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    January 25

    除夕.迎春

     

    祝你新春快乐~

    July 10

    生日快乐

     
     
    17
     
     
    爱,已不在。
    祝福,常在。
     
     
    September 03

    乱七八糟

           这是近三个月来我有幸第一次没怎么费周折就顺利进入我的空间,查阅以往日志,发现已经丢失了大量的内容,很多都是在线写成的心血之作,并没有备份保存...隔三岔五的异常,每每心有感触赶忙打开空间,漫长的等待后看到的却是支离破碎残不忍睹的页面...  
          这样的博客,不用也罢~自此停止这里的更新.残骸留下,权当是使用两年多时间的纪念.
          怀念在这里的每一个夜晚,我游戏般的写作随着这里的开始而开始,但绝对不会随着这里的结束而结束.
          感谢在这里结识的每一位朋友,你们,是我人生路上最美丽的相遇与最珍贵的财富~纯洁的友情会将我们继续照耀,灵感与创造力永远与我们同在~
          快乐永远~
         
     
    August 28

    三亚椰林

     

    三亚椰林

          仁者爱山,智者爱水。我不是仁者,也不是智者,所以山水都爱。

          自幼在新疆长大,最迷恋的是西北的雪山、草原、森林、大漠、戈壁、绿洲...但是对于海,也有难舍的情愫。第一次见到海,连衣服都没脱就大喊着冲了进去,连灌了四、五口苦涩辛咸的液体后才冷静了下来。第二次见到海,得意洋洋举着手机拨通从未见过海的朋友的电话,让她和我一起倾听海浪翻涌的声音。第三次见到海,静静的坐在沙滩上眺望着远方的海平线吹了一下午的海风,500度的近视眼似乎也明澈了很多。...最重要的是新鲜美味的海鲜还有穿着比基尼泳衣皮肤晒成巧克力色的姑娘...

           海南,被誉为“害男”之地,向来有“不到海南,不知道身体好不好”一说,在海南旅游也确实不断遭遇着被秀气的小姑娘捏屁股、掐腰眼的骚扰,夜晚街头的流莺更像鬼火一样三三两两紧跟在身后,赶不走,撵不跑。但这个拥有中国最美丽海湾的海岛,依然瑕不掩瑜,美丽宜人,美之集大成者首推三亚的亚龙湾,那里疏影婆娑的椰树更给我这个塞外人留下了深刻的印象。

          整幅画全部用画刀画成,厚厚的锌白底色铺就后,趁着未干就用画刀侧锋刮出椰树,用圆形画刀抹出天空和海岸,最后用小号尖角画刀刻画些许细部,稍微干透后,适当添加些阴影。第三幅与海有染的探索习作,更多是为以后更好的画海,积累点经验。

    July 21

    境界感



    境界感

          有些事情注定无法改变,比如我喜欢胡思乱想,这段时间依然一如既往的胡思乱想着,只不过想的很多,时间和空间的跨度,比我任何一次的胡思乱想都要大。跟创作状态的胡思乱想很不相同,完全是有心的,带着想解决问题的疑惑在想,不是冥想的状态,却比冥想的状态想的更深远。

          很小的时候,喜欢的是红色,大概在小学阶段吧,初中开始是一阵喜欢蓝,一阵喜欢紫,到大学时发现几乎没有什么颜色不喜欢,工作后又开始喜欢红,这十二年下来反反复复在红、黑、蓝、紫中选择,到现在为止发现自己又回归到了蓝色~有句俗语叫“青出于蓝而胜于蓝”,青实际上是偏冷的紫色,如果打燃一只打火机我们可看到,火焰的最中心就是青色~

          罗嗦这么多,不是浪费时间,学画的人会对色彩有常人所没有的明锐,通过这些年所喜爱的颜色的变化,实际上体现的是我自己心境的不断的变化。所有的颜色其实都没有高下,只是预兆着行进的过程和阶段的不同。
          有些像徒步的过程,刚起程的时候抑制不住自己的贪心,什么都想带着,随着路途的行进,渐渐开始抛掉行李中的东西,到最后甚至连行李都不想带了~人的一生其实也是这样,所谓“人生如逆旅,我亦是行人”,我们从什么都没有开始,渐渐拥有了很多,期间的辛苦自然不必再说,但是我们所费尽心力所获得的东西,真的都是我们想要的吗?而我们想要的,又真是我们需要的吗?随着我们不断的获取物质与精神的财富,自己身上的负担也越来越重,直至到了举步为艰的地步,但是很少有人会甘心就那样将自己的所得丢弃掉,终了就在苦苦挣扎中耗尽了生命。不要误会,并没有嘲讽任何人在贪婪的意思,其实无人不贪婪的,有的人更贪图物质财富一些,有的人更贪图精神财富一些,而对于财富,如果不拿来享用,积累再多,也只是废物一堆~不管精神的还是物质的,都是如此~贪婪并不是罪,浪费才是~
          国画有个比较玄虚的理论:看山就是山,看水就是水;看山不是山,看水不是水;看山还是山,看水还是水。应该是脱胎于禅宗的修炼的境界,我总觉得这个理论打了折扣,最后还应该有一条:看山不见山,看水不见水~人,只有在最自然的状态下,才会无意识,这种自然的状态,至少是熟悉的,安全的,愉悦的,不会有任何的杂念。比如我们吃饭时,只有第一口是在尝味,第二口开始就会忘记那个味道,安然的下肚。
          艺术一直排在同属精神领域范畴的科学和宗教之后,就是因为驾御艺术的能力来源于人的本能,直接影响的是人的六感,也不负担什么入世或者出世的使命,所以层次自然就显得低了很多。但是殊途从来都能够同归,艺术也好,科学也好,宗教也好,发展到最终,都是为了实现人的心灵的自由。而这三者想比较,艺术其实是最简单的途径,完全来自人本身就有的那些东西,虽然也涉及对科学技术的依赖,也需要宗教般的虔诚。
           我从来没有怀疑过自己的灵性,其实我最喜欢做的事情,不是写,也不是画,而是胡思乱想。而胡思乱想当中,最喜欢的是幻想着有天能够遇见一位道行高深的美丽妖精把我的灵魂带出我的躯体,和她一起,自由自在的开始飞行~
          这么多年虽然算不上沧桑和磨砺,但也吃了不少的苦,可是我幻想的东西,却一直没有改变~
          谁是我的妖精呢?

    July 06

    为什么而写?为什么而画?

    为什么而写?为什么而画?
         发现自己有很深的网瘾的时候,已经很难戒除了~常常安慰自己的是:既然在现实中无法做到的事情,就尽量在网络中来实现吧~可是网络难道不是现实吗?没有烟抽的时候,可以不抽.没有网络的时候,也能够不上网.除此似乎都是自己在折磨自己,明明想做而不去做,不管出于何种原因,都是自我虐待.
         越来越清醒的认识到:想保持魅力,就要做到不让神秘感消失.想达到这种效果,一是故做深沉,一是不断的变化.不管我愿意不愿意,似乎成为明星的潜质已经不断在不经意中被激发了出来,表现的越多得到的关注也越多,而这些关注中,并非都是善意的.花费了很长的时间,我才明白,不管是辱骂还是赞扬,其实都是对自己的追捧,虽然自认是个内心纯净的人,但藏起来跟露出来完全是两样事情.这不是我的自恋之说,而是不断在遇到的现实.
         不管对什么事情,太在意就会适得其反,屡试不爽.人毕竟都是血肉之躯,任何美好或丑陋的事情,长期不变,都会带来厌倦的情绪,找到合适的调节的方法,才是继续走下去的法门.就像我喜欢的写写与画画,其实都是劳心费神的事情,但是因为把绘画当作了主要追求,所以觉得写作是那样的轻松,因为不在意,所以会轻松.而画画始终觉得很艰难,只因为太在意,明明是将成为划时代的大师作为最终的目标,而只敢跟别人说自己是个画画的~
         但,为什么而写?为什么而画?似乎是殊途,又似乎会同归.很早时就有了"大艺术"的概念:艺术的本质是追寻美,只要是追寻美的行为,都能够称为艺术.画画也好,摄影也好,唱歌也好,演奏也好,雕塑也好,建筑也好....只要行为的本愿与初衷是为了追寻美,都是艺术~这样的艺术观是宽容的,不会狭隘的将仰慕者拒之门外~
         艺术的动力是追寻爱,真实的情感,是激发创作欲望的根本,就我熟悉的绘画来说,如果画家本身没有强烈的爱的体验,那么他的作品也许会很熟练,但绝对不会很动人.因为其中没有能够感动人的情感在里面.虽然说艺术品市场不乏炒做的嫌疑,但能够卖出好价钱的艺术品无一例外都有强烈的能够打动人的情素在里面.
         中国是个被儒家阉割了思想的自由形态的国度,过于鼓吹智者的心智而忽略了情感的力量,再加上禅宗"空"思想的推波助澜,艺术家的境界感被推崇到无以复加的地位,就像传统国画理论所说的:神,妙,逸,能~可谓是等级森严的把艺术玄虚到妖魔化的地步,师法自然与师法古人,就是没能师法心灵.心灵的本质是美丽的,自由的,快乐的~却在历史中被种种道德和功利压迫着不能翻身,现在的情况依然是没有丝毫的改变.这不仅是真正喜爱艺术的人痛苦的根源,更是所有向往美好与自由的人痛苦与困惑的根源.
         因为美,而产生爱,因为爱,而变得更美......个体的艺术行为推动整个人类的不断自我完善,这个才是艺术的根本作用,而这个根本作用不断被各种无用论和工具论所强奸.
         小时候,我从各种将来可能会从事的事物中选择了艺术,到现在,尽管还一事无成,而且也许会继续一事无成下去,但我的理想依旧没有改变.我是为了自己追寻的美而写,我是为了自己拥有的爱而画,一切只为了那自由的心灵不断被放飞,任时光继续流逝,我也只会无怨无悔~
         殊途能够同归,信仰爱情,信仰美,信仰艺术~虔诚,不是宗教,甚于宗教~富足,不是物质,甚于物质~
         我已经看到了她惊艳的回眸,我不会后退,只会一往无前的继续向前走~
     
    June 27

    书生

    书生
    《书生》
    拘泥虚礼,畏死忘义。
    察事而不透,断事而不决,行事而不狠,遇事而不活。
     
    ......
    无语
    June 25

    我还能活多久?

    我还能活多久
          连着数日,四千公里奔波,似乎又回到了上学时坐着父亲的大货车自由游荡在戈壁荒漠的感觉.那时候没有什么时间的概念,阳光就是开始和结束的基准,怀念无拘无束在季节河里光着身子洗澡的情景,即使路边偶尔有飞驰而过的同路人也没有一点被窥视的羞涩.
          又见喀纳斯,心情是兴奋而快乐的,美丽的云彩,洁净的湖水,漫山的野花,动人的鸟鸣...真的是天神留给自己的后花园,走在湖边,甚至会升起厌恶整个人类的心情,为自己是贪婪的智慧动物而自卑.站在海拔2300米观鱼亭的木阶上,所有的烦恼都被风清洗的干干净净,流连忘返,舍不得迈开向下的步伐.身体不能在高处,就应该尽量的让灵魂在高处,而保持它不坠落的办法,就是将脑海清空,只保留对自己最珍惜的人的思念.而这些,在那个时刻,被欢欣的感觉支撑着,比任何时候都浓重强烈,就是希望她能够在身边分享,就是想大声的呼喊她的名字,就是奢念跟她一起不再回归尘世,被周围的环境感染着,那是没有一点欲望杂质的纯净的爱.
         带着渐渐暗淡的眼神,回到现实当中,已经不愿意再回头去打望那些又一次走过的风景.
         风尘未尽,接到了体检报告,前不久为了让自己没有后顾之忧的摆脱困境,去做了全身性的体检,沉甸甸的一张纸,压在手里:心脏需要复查,高血压与高血脂,慢性胆囊炎......长年累月的委屈自己,让曾经健壮如牛马可以背负20公斤徒步30公里的身体呈现出蹦垮的趋势,忍不住在心里问自己:我还能活多久?
         早已经立下愿望去跟随那些37岁就离去的大师们,想和他们一样,坦然而真实生活,然后在卑微与辉煌中死去,所以并不惧怕死亡的降临,但是还有太多太多想做而没有做的事.遇见了最心爱的人,但还没有好好的爱过,知道了自己最喜欢的事,也没有好好做过.一直在压抑着自己的真实欲望和感情,苦心用无聊而无意义的牺牲来换取别人的赞同和肯定,在不断的自我伤害中,一厢情愿的沉醉于虚伪道德感被满足的沾沾自喜,同时也在不断伤害着那些爱着自己的人.
          32年,我都干了些什么?柴禾一样还没多少数量的画?成堆如废纸的诗文?最心爱的人刻意在回避的伤心?
          我都干了些什么?就让我畅快淋漓的爱吧,就让我随心做自己喜欢的事情,我承认我是懦弱自私的,没有自己所想象的那坚强而崇高,我不想背负太多的遗憾,浪费自己的生命.
         已经很久没听到那声"晚安"了,每个夜晚,一半是思念,一半是睡眠,天亮时依旧装着精神抖擞的样子去成就完美的自我,纵然是一身的缺憾,也死不悔改,这也许才是我无法克服的悲哀.我不能示弱,对不再健康的身体,对自己的最爱,对那些自己深恶痛绝的事和人,我都不能示弱.最惧怕善意或者恶意的同情和怜悯,就像很小时候受了几乎切断指头的伤,依然会紧紧捂住伤口,任血不停的流而一声不吭,趁血未干时在墙壁上涂抹出任意的图画,脸上依旧是发自心底的笑容.
          安静如高山上的湖水,风雨飘然,虐浪不行.
     
    June 17

    [转贴]奢华与美貌的极致

    奢华与美貌的极致---波兰女画家

    TAMARA DE LEMPICKA



    汲尽欲望和奢华来创作---记美女画家塔玛拉德兰陂卡

    1898年,塔玛拉德兰陂卡(Tamara De Lempicka)出生于波兰一个富有的律师家庭,从小过着富足生活的她在16岁就发誓“一生只过奢华的生活”。因此在她18岁那年就嫁给了俄国律师 T 兰姆皮库奇(Tadeusz Lempicki)开始了她的奢华生活。20岁那年,俄国爆发了“十月革命”,为沙俄效力的丈夫遭到逮捕,为了营救丈夫,她四处周旋,最后不得不以出卖自己的肉体为代价,做了瑞典外交官的情人。1918年塔玛拉与获释的丈夫双双逃往巴黎。牢狱的经历使其丈夫一蹶不振,加之女儿古塞特的出生,使他们的生活陷入了窘境。为了生活,塔玛拉不得不拿起儿时颇为得意的画笔,为捍卫自己的誓言,做起了一个职业画家。

    开始塔玛拉师从立体派画家Andre Lhote和 Maurice Denis学画,天资聪慧的她对绘画艺术有着自己独到的理解,不久她的第一幅画被一家商业性画廊看中并收购,5年后她在欧洲特别是在意大利的个人展上大获成功,被媒体赞为“美貌新锐女画家”,并在一夜间成了意大利社交界的明星。一时间在欧美的上流社会能拥有塔玛拉签名的肖像画成为身份和品味的象征。

    她的画带有强烈的装饰性,其裸体肖像画更是散发着肉欲气息,连同画家本人惊世骇俗的美貌和近乎偏执的性格一起受到上流社会的推崇。每当夜幕降临,塔玛拉又开始了新的一夜的生活,她不知疲倦地周旋与各种派对和沙龙,然后临晨回到家,一直工作到第二天......

    上世纪20、30年代的法国艺术界,画家对自己的同性恋和两栖恋的性取向是无需掩饰的,那是一个颓废的时代。塔玛拉不断第在一群俊男靓女中变换情人,并用画笔勾勒出情人们动人的肖像,她说:“只是为了画好的画”。1928年丈夫终因受不了她的糜烂生活方式,与她离了婚。1933年35岁的塔玛拉又与一个比她大20岁的富翁Raoul Kuffner男爵结婚。男爵是当时奥匈帝国最大的庄园主,也是塔玛拉作品的主要收藏者之一。1939年,因德国纳粹主义在欧洲抬头,政局动荡不定,她便说服男爵变卖所有的土地和财产,离开奥匈,迁居美国。在新大陆的社交舞台上,塔玛拉继续着她的“艺术象+情人”的人生话剧。40年代的美国抽象画的潮流将塔玛拉的时代推向末落,她无法赶上或许也并不象赶上这股新艺术潮流的时代。1962年,Raoul男爵的去世,使她放弃了手中的画笔,并于晚年移居墨西哥,1980年辞世,实现了自己“一生只过奢侈生活”的诺言。

    塔玛拉的创作鼎盛期也就是在她 20 岁到 30 岁这 10年间,但在这段时光里她却汲尽自己的创作才华和放纵自己的情欲。塔玛拉曾谈到自己的创作时说:“每一幅都是自己画像”。在她的作品中显露的自恋情节,浓得难以花解,这也与她自身的美是分不开的。她把挣来的钱都用在了自己的身上,连唯一的女儿也交给了父母。随着时间的推移,她感受到年轻模特们那鲜嫩欲滴、流光溢彩的肤色与自己日渐衰老的躯体相比,心底的失落是不言而喻的。所以在她后期的作品中远离了那种早期作品中常有的玫瑰红,这不仅预示了她对欲望淡泊,也奏响了其艺术生涯的挽歌。

    然而,70年代初,塔玛拉的艺术连同其传奇的经历又重新受到了瞩目。欧美众多艺术画廊突然四处搜寻她的作品,各大拍卖行也趋之若骛、大肆收购。起因只是歌星麦当娜出巨资从克里斯蒂拍卖行拍得了塔玛拉的一幅叫“埃塞俄比亚公主”的画至今还挂在她的卧室里。大明星杰克尼科尔森对塔玛拉的作品更是情有独钟,他说要不惜一切代价将塔玛拉的所有作品收归己有。在法国,时装界也闻风而动,有的将塔玛拉作品中的人物衣着设计成时装,更有甚者将她名字的后半部用在了时装品牌的命名上(Lolita Lempicka)。这一切对隐居墨西哥的她而言虽已漠然,但她的绘画风格对现代艺术的影响是不可估量的。


    女画家本人:





    塔玛拉的画室:



    作品:

    PORTRAIT---

    驾车自画像






































    NUDE---







     











    June 16

    倒尽杯中水

    倒尽杯中水
          有个典故,是说有位富豪心血来潮去寺庙求禅,禅师却不怎么搭理他,只是使劲往他的杯子里倒茶,富豪大喊:"师傅!杯子已经满了,茶都溢出来了!".禅师微笑:"施主就是这倒满水的杯子~".
          冷某在谋求改变,却一直不得要领,尽管是有像精灵这样极为优秀的人在不断棒喝,依旧是榆木疙瘩一块,怎么都不开窍,以至于她被气的晕过去的同时很无奈的说:"唉~商人遇见画家,有理讲不清~".这句要害其实我还是不能理解,但古人说商场如战场,还有句"秀才与见兵,有理讲不清",那么冷某似乎可以等同于比较傻的大兵,精灵等同于比较聪明的秀才.呵呵~~~这样解释道理基本明白了,但是秀才有可能成为宰相,士兵也有可能成为将军,又是秀才又是士兵的好象有机会成为皇帝了~
         其实自己并不缺乏经商的眼光,美国轰炸中国驻南联盟大使馆那阵(向牺牲的烈士们致敬~)冷某就想出了一夜赶制数千件印有耙心标志的白色T恤去各大校园里去兜售的念头,借着大学生们空前高涨的爱国热情也燃烧下自己的爱国心,顺便用廉价T恤赚点小钱来滋润生活~这次投机行为最后夭折于离冷某最近的一家棉纺厂已经倒闭的事实,等联系到比较远的一家还在营业的棉纺厂时,各大院校已经开始浩浩荡荡的示威了~鼓动该棉纺厂厂长紧急采购一批白蜡烛给大学生们秉烛夜游的补救企图也没有得逞.哎~最后冷某那个本该是很激动人心的夜晚,是与棉纺厂厂长一起在烤肉摊喝着卡瓦斯度过的~过了不久这家棉纺厂也倒闭了,厂房拆除,改建成单身公寓.
         冷某是个比较矛盾的人,自信起来很容易自负,不自信起来又很容易自卑.这样的性格,都缘于以前那些乱七八糟的经历和同样乱七八糟的想法,不折不扣是只倒满了水的杯子.所以,相对于新的学习,更重要的是倒尽杯子自以为是的水.
         我希望自我反省的态度,能足够真诚,支撑我尽快的进入自己所盼望的状态.这个事情,没什么人能够帮助到我,可以依靠的只有自己.这个问题如果解决不好,即使换个环境也是枉然,只会让所面临的情况更加的糟糕.
         道理都已经很明白了,暂时别再给我精神上的鞭策和激励,现在,我更需要实质性的帮助.
         远去的人,快回来吧,我很想你~
         明天是父亲节,祝天下所有的父亲们快乐~
    June 10

    不能免俗

    不能免俗
         虽然总是喋喋不休的写些貌似诗歌的东西,但最怕别人在我面前背诵古诗,就像国画明明很简单,我却选择了吃苦受累还很难落好的油画一样,为的是不喜欢做学国画必修的临摹练习.从不迷信古人,最直接的结果是骨子里的叛逆,虽然看起来还有几分温温尔雅的书生气,但却在内心深处早将自己默认为个骁勇嗜血的战士...最好是骑士,自己跑着与别人战斗多累啊~但是最重要的是---我的敌人又是谁呢?
         朋友有知道内幕消息的朋友,于是拉我入伙炒股,大概方案是各出一万元,然后获利平分.我却很没眼光的将自己唯一的三万元存款买成了分红式保险.朋友是幸运的,短短不到五个月的时间,就将一万元变成了三十万元,而且在股市大跌之前将所有的股票全部抛出,成功保存了胜利果实.这件事情让我唏嘘不已,如果当初...那么自己也有了九十万了,就算分给朋友一半,那么自己还有四十五万呢,有这些钱握在手里,辞职...出书...进修...画展...甚至直接实践自己最初的想法---跑俄罗斯去寻梦去...这些似乎都不成问题了,而现在,它们依然非常强悍的个个都是让我头疼的问题.
         确实不爱钱,但也确实离不开钱,十来岁的时候就写下了:"不慕高官,不羡商贾,唯愿艳词半句羞后人"的志向,最终又无可奈何的回到如何更多的赚钱的事情上~我能做到把心仪已久的东西转眼就送给自己喜欢的人,还能做到放弃重要的事情跟心爱的人一起去看风景,但是这些都是靠钱来支撑.经济时代,没钱寸步难行~每当我为自己的画和诗取得了让自己满意的进步而欢喜的时候,总会被"这会换成钱吗?"或者"这个值钱吗?"之类的疑问打击成一条浑身汗湿的落水狗,失败感甚至让我拿起画笔的手在微微颤抖.还好~脾气足够倔强,总算没被打击至死,反而一直在继续坚持干着貌似艺术的苦力.
         听说过世界上最昂贵的食物是种叫做白松露的菌类,因为稀少而价高,滋味有点像蒜头和松仁还有乳酪的混合,不知道我这辈子能否亲口尝尝这种入口即消融的稀世美味,但已经打定主意---誓死不当那些用牛粪锯末培植出来而谁都可以廉价的吃到的家养蘑菇,决不人云亦云跟在别人屁股后面乐呵呵的奔跑,要努力而自豪的走我自己的路~哪怕是荆棘满布也不后退.
         对于艺术,我充满了信心,对于生活,却渐渐信心全无.想用自己是---"只懂得生产,而不懂得经营的动物"来安慰自己,无法回避的事实却依然是我在不断而继续的浪费自认为与众不同的生命,用自己不喜欢的工作养活着自己,跟不喜欢的人打交道,做着不喜欢的事情~
         钱啊~快多多的来到我的身边吧~我已经不讨厌你了~呵呵~~~如果这样就能赚到钱,恐怕要把世界上的富翁们气死一大半了~
         唉~为了自己喜爱并愿意付出生命的艺术,无怨无悔的投入到全民赚钱的运动当中去吧~可是?怎么才能赚到钱呢?谁来教教我?
         革命刚刚开始,发完牢骚,同志仍需加倍努力~
     
    June 09

    懒洋洋~

    懒洋洋~
         最近又在为无聊的工作而繁忙,已经决定了离开,反而更加卖力的做了起来,无偿而自愿的加班,夜深时独自的等待,终于让身体进入亚健康的状态~虽然刚刚进行完的全身体检报告显示这个身体没什么实质性的毛病,但却时时觉得这疼那疼的,怀疑自己得了什么不治之症,甚至开始琢磨是心甘情愿让自己临进焚尸炉前再浪费套衣裳还是找个没人的山谷静静的等待死神的亲吻~又害怕最终变成古尸也依然逃不脱被人无情解剖的命运~
         两个人牵着手走向生命的终点,在生命还不怎么丑陋的时候,这个愿望曾经给了我多么巨大的诱惑,但最终,我可能还是会孤单的死去的,就如我孤单的降生~
         越来越无法克制自己厌倦的情绪,割腕~饮毒...最终还是觉得从高处跳下去比较适合我,但那之前至少得一个星期不吃不喝,我可不想摔出一堆稀烂的污物~最好买上几米白绸把自己裹紧,"嘭"的一声,由白变红,干净利索,还可以冒充是在用生命进行行为艺术~至少临死还能跟艺术沾点点边了~方式已经确定了,选择什么地方好呢?珠穆朗玛峰应该是不错的...但是太高也太冷,也许还没登顶就先被冻死了~...唉~这年头,连死都不容易~
         晚饭时突然想喝点酒,思量再三,还是决定喝危害更小点的可乐吧,在超市溜达半天,什么都没买~倒是对什么牌子的可乐比较有水准进行了番胡思乱想,例如:非常可乐水准最低,整个一不知所以然的傻乐乐~就像那些傻B歌星唱的傻B歌曲:"咱们老百姓啊~今个真高兴..."~可口可乐显得太下等了点,倒也迎合了喜名贪功的儒教"食色性也"的千古训教~百事可乐"雷锋"精神有点富裕,似乎对谁和对什么事都怀着良好的祝福,但往深里想想,怎么都像个节日时按响门铃的乞丐,先说两句吉祥话,无非是想多讨俩小钱~
         昨天去吃了水煮鱼,拉了一整晚的肚子,今天继续去吃水煮鱼,到现在还没反应,如此自虐,一是为了减减肥,二是为了锻炼肠胃,三是最近就只想吃水煮鱼,对别的都没什么兴趣~
         疼痛消失的时候才敢骂声:该死的头疼!而真正头疼的时候只敢说自己该死~莫非上辈子我也戴过紧箍咒不成?每当有点放纵桀骜的时候,总会有某个阴险的幽灵躲在一边偷偷念叨什么咒语?于是我丧失了追寻自由的勇气和能力,连心爱的人也在对我嘲讽~这十年的时间,究竟是怎么忍受下来的呢?极限来的措手不及,脸如铁板,一点没有同情的纹路,却斜睨着笑着对我说:"你活该!这都是你自作自受!"~
      唉~今天没喝酒,连可乐都没喝,但却觉得自己有点醉了~
    April 29

    开始散步

    开始散步
    乌鲁木齐的天气总是情绪化像小孩子的脸
    这个四月竟然没有像以往一样下雪
    春天安静的跟着冬天走了
    夏天大概会坚强的驻留到十月
    才脱下羽绒服又换上了清凉装
    单身男子游荡在街头
    又开始等待能让他们心猿意马的喷血画面
    咖啡渐渐不再能够抵御可乐的袭击
    龟缩进咖啡馆里紧闭大门铸造最后的防线
    路边摊老板们的生意开始走向上升的阶段
    巴楚的烤鱼又重新摆到了肯德基的门前
     
    地理位置的特点总是让乌鲁木齐的早晨来的比较早
    夜晚却来的比较晚
    特别是在夏天
    充足的日照总是让人想到今年的水果又会很甜
    除了那些被利益催熟的
    都身在勃勃生长的农田
    吐鲁番的葡萄、哈密的瓜、乌鲁木齐的马路年年挖
    尘土飞扬过后,总会给人一个更加便捷、美丽的交代
    一条宽阔的人工渠
    正从乌拉泊水库修向九道湾
    那里还有一个大型热电厂刚刚奠基完
     
    老人与孩子最有无忧无虑享受清闲的时间
    但是激情却似乎和他们无缘
    又有什么人也许刚刚吃了违禁的药物
    把汽车的音响开到了极限
    一路嘶鸣狂奔着横冲直撞勇猛向前
    环绕塔克拉马干的拉力赛
    正向每一个心存狂野的人发出请柬
    而乌鲁木齐的夏天
    总是能像龙卷风一样将每个人席卷入它的螺旋
    以后的许多个日子都会被这样的度过
    直到草枯了、叶黄了、牛羊肥壮
    又是越来越温暖的冬天
     
     
     
     
     
    March 17

    遭遇无耻

    遭遇无耻
          以前只听说“无知者无畏”,最近却切身感受到“无耻者无畏”。
          先说说现实版:还算正直的老上司因为一场腐败官司被当作了替罪羊,从主管岗位变成了个普通办事员,而这之前一直围着他屁股转的两位下属,纷纷开始落井下石,本来完美无缺的好人立刻变成无恶不做的坏人~对于践踏前任,二狗很有点英雄惜英雄的意思,但随着官位到手,和谐美满的卑鄙性生活被打破了,先是传出某狗被下属多次请出去吃、喝、嫖一条龙娱乐,然后答应其下属让他也升官发财,接着又传出另一狗因为没有享受到吃、喝、嫖一条龙娱乐的待遇而坚决反对这项提议,由此开始积怨,经过若干时间的争斗,其中一狗在大人物的帮助下剥夺了另一狗的全部权力,而另一狗自然不甘失去权力,于是开始教唆、挑拨众人“造反”,更开始积极结识更厉害的大人物,蓄谋报复~当然,真实状况远比我描述的复杂,整个一现代版的《官场现形记》只不过没书中写的那么有艺术性罢了~
          再说说网络版:半年前我因为对MSN空间改版后的糟糕使用情况不满,再加上一位德高望重的老师的邀请,所以选择了一个名不见经传的小网站,开了一个博客,,渐次把很早以前发在MSN空间的文章修改整理后转贴到那里,随着博文数量的增加渐渐有了很多喜欢我作品的读者,同时也引来些宵小骚扰,但一直没把这些垃圾放在眼里。后来,通过那个博客结识了很多新朋友,我们组织了个“博客沙龙”,一群人充满热情的开始勾画理想化的活动,也成功的组织了几次捐款、赠书、徒步等等~那个“博客沙龙”成立初始就不断有非议产生,我一直认为是某些不自觉的同志得了红眼病罢了,奇怪的是却随着沙龙活动的不断开展出现了越来越多的怪事情。经过一番曲折,最终真相大白,原来是那个小网站为了提高自己博客的知名度,特意或无意间指示很多网站工作人员穿上“马甲”纵横交错对众博友进行攻击和挑拨~荒唐的是那小网站管理员在丑事暴露之后不但不对广大博友致歉,反而还把一位最先开始换名攻击其他博友的小狗的文章予以推荐,只因为此君在那篇文章中号召广大博友要知恩图报、要对那个小网站的工作人员表示尊重~更无耻的是随后传来消息:原来此小狗竟然是那小网站CEO的朋友~就连我所信任的“博客沙龙”内部也一开始就进入了怀着目的而来的“客人”,所以随后几乎不管沙龙发生什么事情,沙龙外的人全部都一清二楚~呵呵~~~整个一卑鄙版的《无间道》,只不过处处都透着小网站坐井观天的小家子气罢了~
          遭遇这些无耻,网络版的好办:所有博文等全部删光,再也不打开那个网站的页面;现实版的呢?该删除谁?
          可以肯定的是:即使遭遇这些无耻,而且会在将来遭遇更多的无耻,我依然会继续坚定的追寻理想化的生活~
          呵呵~~~在此拍拍马屁:还是某人英明啊~一切早在她的预见!亲爱的,虽然此次理想化实践以失败告终,但我也学会了不少东西,对于什么是成功和怎样才能成功,又深入理解了很多~
    March 06

    冰冰是只猫

    冰冰是只猫
          每天回到家,钥匙还没捅开防盗门(多么怀念那些路不拾遗、夜不闭户的时代啊~~~)就会听到“哇呜”一声兴奋的长叫,当打开房门时总是会有团白花花~毛绒绒的东西飞快的跳到我的脚面上,开始使劲而亲热的磨蹭~
          冰冰是只猫,一只漂亮的两岁大小公猫,不知道按照猫的生命,他还算不算少年,但是在我眼里他始终像个小孩,很乖巧也很笨拙的小孩。
          记得当初用只牛奶盒子把他带回家的情景,他不知疲倦的让惨叫声滑过整个乌鲁木齐,当时我心里一直在琢磨:这肉乎乎的小东西嗓子咋就那么好呢?他也不怕得咽喉炎~刚到家时,这家伙装得很腼腆,哪里都不敢去,只躲在牛奶盒子里发抖,不料才过三天就原形毕露,先后毁坏了我家里三盆长势茂盛的观叶植物,然后又再接再厉钻进微波炉里掏出玻璃转盘扔到地上摔个粉碎...一个月不到,我的客厅就不敢再放什么多余的东西了,餐厅和浴室门也不敢再敞开着了~除了我手疾眼快藏起来的紫砂陶壶,所有能被毁坏的全部都被他毁坏,再也没有第二个幸存,无奈只好奉行坚壁清野的政策~但是没有消停多久冰冰就学会了开柜门,刚开始只是学会了拨拉电视柜的推拉门,没过多久就学会了开鞋柜、画柜...斗争到最后的结果,是我的客厅异常的洁净,凡是用不着的东西一概没有~连所有的柜内都是空空如也,除了猫毛和猫尿味~
          冰冰的第一个老婆,是只比他血统更纯的波斯猫,用一个大铁笼子提着来我家相亲,但是此美人似乎继承了大型猫科动物的凶猛,冰冰几次示爱都以鼻子增加若干伤痕而告终~我不得不替他回绝了这门失败的亲事~
         第二门婚事是在冰冰持续不断的嚎叫一个多星期后,迫于邻居们的严重抗议,无奈请了半天假,带他去女方家的。刚进他媳妇家门,小两口就腻味上了,完全把我这个给他端屎清尿的主人抛到了脑后~NND,重色轻友小东西!不过好歹半个月之后他们的爱情有了结晶,又三个月,冰冰成为了骄傲的父亲,有了对活波可爱的双胞胎女儿~
          在盛夏时节,我曾经幻想着能牵着洗的白白净净的冰冰出门炫耀一番,为此还专门去宠物用品店里买了根皮绳,在家里牵着他转了又转,没遇到什么反抗,隧满怀信心的带他出门了~结局是惨败而归,这家伙在家里称王称霸的,可一出门,立刻成了缩头乌龟,直往停车场的车肚子里面钻,如果不巧遇见对面有贵宾犬什么的更是嚎啕乱抓不休~也是从那个时候开始,我发现这小东西心眼也是异常的小,那根皮绳已经被我收进柜中,硬是被他找将出来撕咬个破烂不堪后又尿了泡尿才罢休~
         可以说,冰冰最大的也是唯一的优点就是----干净,整天没事就在那里舔啊舔的,对清洁身体的热情程度远远让我自愧不如,便溺起来也是相当的有规律,除了有时候发泄不满对我提抗议,基本都在他专属的猫砂盆里解决,每次方便结束,都会很自觉的拨拉、拨拉,我常说这家伙有充当罪犯的天赋,本能就会毁坏证据,根本不需要任何人的教唆~
          可以说有了冰冰陪伴之后,最大的满足感就在当我看电视的时候,他会静静的卧在我的身边,有时候觉得冷,他还会主动爬到我的肚皮上,讨巧的喵呜一声后,甜美的睡去,关闭电视音响,只听见他发出的阵阵呼噜声,常常让我不忍起身~
          也许宠物能教会我们的,就是异类间的坦然和信任,毫不设防的信任~
                                                                                    
    March 02

    更无花态度,全是雪精神

           轰轰烈烈的三天中雪,让污浊不堪的空气变得冷净,眼看着春天已经慢慢爬满了草地攀上了树梢,这铺天盖地而来的纯白给这没有悬念的天气增添了些许悲壮,新疆的天气,就是这样变化无常到可爱。很小的时候就随着父亲走遍天山南北,尝试过在三九天光着膀子在雪地里打滚,也尝试过三伏天裹着皮袄还浑身发抖,冬至时的雨,夏至时的雪,全在这片蛮荒而神奇的土地上遇见过,以至于管理新鲜感的神经稍稍有些麻木。
     
          得士者昌、逆智者亡,从小就崇拜那些末路的英雄,只有处于逆境之中,才能真正见识他们的伟大力量。就如我最赞赏的一个皇帝-----崇祯,自尽于叛民破城的当口,按照“成王败寇”的理论,他无疑应被归为惨败的行列,但在我心里,他依然和不肯过江东的项羽一样,是真正的豪杰。还有在而今江苏省淮阴市有间小小祠堂的韩信,淮阴侯本是对他的尊称,我却始终不忍心把这个“荣誉”和他融合在一起,和西楚霸王的勇武不同,他所拥有的是灵武,最擅长是以势取胜,后世中再也没有什么人能够将武力运用的超过于他,可惜这个政治白痴白白将生命折损于一个小儿把戏般的阴谋。在游历江苏的时候,我特地步行三公里多的路程跑到漂母墓留了张影,虽然心里不是很相信那硕大土堆里真的就是河边荡衣的妇人,但我想留下的,原本也是一种平凡中缘合伟大的精神,还有雄性理应具有的对雌性的感恩,我是作为一个男人在感谢一个女人,而不是作为韩信的后世粉丝在感谢他的恩人。
     
          记得高中时办过一份手抄小报,里面的一篇题为《春雪》的散文,得到了美育老师的大加赞赏,却又被语文老师给了不及格,文中充满了对不合时宜到来者的赞叹,惊羡于它们边降临边融化时的美,以及满怀鄙视的看待它们融化后露出来的那些丑。从那个时候,已经对事物开始了自己的分类:丑陋的和美丽的,除此不再有别的标准。当我说什么什么人是位好人或者能人时,不是对他或她赞美,只有我说他们美丽时,那才是他们身上有什么打动了我,反之也是同样,我能有清晰概念的最恶毒的词,就是丑陋,如果心底已经觉得某个人或者某些事情很丑,以后再有什么改变,态度也很难改变。
         
          印象中比较值得推崇的较新的电影有三部:《勇敢的心》、《最后的武士》、《金刚》,和许多人对我的错觉不同,这三部电影的主角无一不是雄性魅力张扬到极点的怪物,有拒绝统一的分裂势力、有反抗资本文明的封建残余、有干脆是臆想出的提纯了所有雄性动物特点并夸张放大的野兽,最终都是以不得好死收场,却又都依赖眼泪将力量延续了下去。最有意思的角色是《勇敢的心》中嫁给英国王子的法国公主,她的怀里孕育着叛逆的血,眼中却流淌着高贵的泪,美丽的嘴唇张合之间,几句耳语就要了老国王的命。
     
          看着这场已经开始被清理的雪,我突然明白,其实自己不必跑得很远就能找到想要的东西,因为它们本来就离我很近。
    March 01

    东方童话

    东方童话
          记得有位写过《发现黄帝内经》的作者,在被唾骂他和“神医某某”同流合污之后,为了挽回点面子写了本书名中有“东方”二字的小说,小说大意是一位特别贤惠、善良、聪明、美丽的东方女性依靠长年累月的替植物人情夫手淫将他从沉睡中唤醒,从此过上了有弱智男人相伴的幸福生活。这部本来应该是大赚眼泪的真情告白式作品却被我看成了一部荒诞派色情小说,乱翻的时候一直在琢磨两个问题:每当她费力为那植物人男子健康的敏感部位做各种动作时,心里在想什么?是作为一个满足贞节虚荣的举动,还是自己真的已将性欲投入到了其中?中国的文人真就无聊并且无耻到这种地步?
     
          在我原来工作的单位,有位叫“东方”的女子,此人有间歇性精神分裂症,在她还正常的时候除了道路保洁工的身份外还是位狂热可比梵高先生的艺术爱好者,到处索要别人的照片用来画类似遗像的炭精画。当不正常的时候,她就成为一名很敬业的花痴,最拿手的就是边唱黄梅戏边脱衣服,一直到全部脱光为止,期间还会搭配一些天女散花般的敦煌壁画里的舞蹈动作,保卫部对付她的唯一办法是趁其不备用条床单一裹,然后用麻绳捆个密密实实,顺便用她才脱下的袜子塞进她嘴里,以防止她情绪继续激动咬伤自己的舌头。
     
          相比较前面提过的专业文人和业余艺术爱好者,中国最有名的“东方”应该是汉朝时替汉武大帝背黑锅的东方朔了,此君在各类正史、野史中都被崇高化和卑俗化过。一个新兴政治势力在时机不成熟时贸然发动改革的牺牲品,有人说他是个外貌猥琐的残疾高人,有人说他是满脑袋智慧的风流才子,还有人将他描述为充满政治野心的不成功人士,总之貌似褒比贬多,道家和儒家都想把他纳入自己的功德。
     
          中华民族历来是个悲伤多于欢乐的民族,连流传千古的神话传说,也都是悲剧居多,从夸父悲壮的逐日累死到后羿射死三足乌鸦老婆却偷了仙药跑去月宫;从牛郎织女被银河阻隔不得不奉行计划生育的政策到梁山伯与祝英台只能化成蝴蝶才得以自由的媾和;从花木兰替父从军尽孝尽忠之后还是得嫁为人妻到孟姜女哭倒长城才找到夫君的骨骼......我们从小听着这些东西长大,怎么会容易快乐?
     
          都说是“遥远的东方有一条龙”,但是可恶的西方人又教导我们地球是圆的,先不说那个“遥远”从何而来,我们是西方人的东方,我们的东方又是哪里呢?已经丧失了勇气不敢像汉、唐时的人那样说自己所处是世界的中心,沾沾自喜于矮个暴君拿破仑的东方睡狮论却始终睁不开眼睛。千万不要告诉我正在瞎咋呼的民主人士不会想当皇帝、总统或者国家主席,这年头连唯一不会变质的蜂蜜都会因为激素问题给妇女带来子宫肌瘤,还有什么冠冕堂皇的理由值得我们相信?想做什么就尽管去做吧~别再用乱七八糟的童话欺骗自己~
    February 28

    新玩具.旧玩具

    新玩具.旧玩具
             -------我的相机们
          小时候照照片,最羡慕对面的叔叔手里可以捧那么一只神气而又神奇的家伙,非常庞大,有两只眼睛,把它的脑袋打开,就能很清晰的看到对面的东西。当时只觉得这种机器特别迷人,连捧它在手里的人也是同样的迷人,我一直固执的认为摄影师是和警察同样伟大的人物,对摄影师的尊重甚至超过了腰里别着手枪的警察。
          第一次真正拥有自己的相机,是大学二年级以出外写生的借口逼着老爸买来部“潘泰克斯.甘光”,只是部不起眼的傻瓜机子,唯一值得炫耀的是它可以自动对焦的镜头,我带着它去了哈密的军马场、白石头、鸣沙山,后来又带着它去过敦煌、北京、西安、临潼、焦作、南京、嘉峪关、榆林、伊犁,虽然对它是越来越不满意,但它始终任劳任怨的为我服务着,一路记载下我沿途的风景,到现在它还在老爸手里发挥着作用。
          上班第二年就有了部还算凑合的“美能达X700”,用它可以把一起工作的伙伴们拍得跟黑豹乐队一样又傻又酷,特别喜欢用它拍嬉闹的孩子、水中的蝌蚪、怒放的花朵、秋天的黄叶,还曾经在河边用它记录下一组洪水冲垮桥梁的镜头,等我刚拍完跑开,我站着取景的地方就随洪水轰然倒塌,惊出了一身冷汗。这部机器毁于一位好奇同事的黑手,他在机器关闭的情况下硬是没按开关就用它拍了几张照片...从此我就和胶片相机绝缘了,还好也因为如此没有倾家荡产去跟风买尼康的专业机子。
          刚拿上新房的钥匙,还家徒四壁,就花了一万多买了部联想电脑,刚好遇到联想的某个执行官(比较怀疑联想高层有政治企图,要不怎么企业内那么多职位是这个官、那个官的呢~)来搞促销,遂得以用他签名的卡片换了部130万像素的数码相机。这部只能是玩具的东西帮我记录下几场雪景之后被我扔进了床底,后来去海南时没办法又从床底下把它找出来,好歹在转机时替我在成都的武侯祠留了几张影,之前好象还去过趟离乌鲁木齐不远的水西沟。这部相机的最大特点就是所拍的照片极不清楚还容易丢失,特别是拍照按快门的时候会发出奇异的“噗吱吱”的声音,倒是用它拍的照片玩熟了PS软件,也算它的功劳一件吧。
          在海口经过一番跟奸商的浴血奋战,终于花了三千多买回部索尼P92,据说是索尼机子中最便宜也是最先出品的500万像素相机,这相机随我转战海南后回到乌鲁木齐,却不幸受伤镜头弹不出来了,每次启动镜头都只能出来一半,很有点阳痿不举的意思~好在索尼的售后不错,很快给我换了个镜头,使用如新。此后,这部小日本的机子跟随我四年多的时间,帮我完成了当世纪在线中国艺术网特约记者时的拍摄任务,陪伴我去了南京、苏州、杭州、上海、无锡、北京、喀纳斯、乌镇、哈密、三道岭......无事可做时它也是我最喜爱的玩具,用来打发寂寞的时光,总体表现还是不错的,但是拍摄效果还是不尽如人意,特别是微距功能简直是骗人的,亲眼看见过蜘蛛在镜头前消失、蜻蜓莫名其妙的模糊...还有用来拍风景绝对会大煞风景,特别是那些比较雄奇大气的景观,怎么都拍不出浩然的感觉,变焦倍数也有糊弄人的嫌疑...
          所以,富士9600在经过和佳能400D、尼康D80、索尼H5的拼杀较量之后进入了我的视线,考虑过需求、实用、价格等种种因素之后,我认定这就是我想要的新玩具,至于那些真正称为相机的专业单反数码机子,你们等着我吧~再过三、五年你们将捧在我的手里,前提是我已经过上了半年工作、半年到处游荡的生活。
          3300元,比我的预算少出很多很多,节省下来的钱做什么用呢?这部机子又要陪我去哪些地方、拍些什么呢?我想,其实我已经有答案了~
    February 25

    影响我的那些人-----米·布尔加科夫(转贴)

    米·布尔加科夫
    布尔加科夫(1891~1940)苏联俄罗斯作家。出生于乌克兰基辅市一个教授家庭。自幼喜爱文学、音乐、戏剧,深受果戈理、歌德等的影响。1916年基辅大学医疗系毕业后被派往农村医院,后转至县城,在维亚济马市迎接了十月革命。1918年回基辅开业行医,经历了多次政权更迭,后被邓尼金分子裹胁到北高加索。1920年弃医从文,开始写作生涯。1921年辗转来到莫斯科。1920年开始在《汽笛报》工作,发表一系列短篇、特写、小品文,揭露并讽刺不良社会现象,以幽默和辛辣的文风著称。1924~1928年期间发表中篇小说《不祥的鸡蛋》(1925)、《魔障》(1925),剧本《卓伊金的住宅》(1926)、《紫红色的岛屿》(1928)。1925年发表长篇小说《白卫军》,描写1918年基辅的一部分反对布尔什维克的白卫军军官的思想行动。1926年小说改编为剧本《土尔宾一家的命运》,上演获得成功,但也引起争论。1927年他的作品实际上已被禁止发表。1930年,在斯大林的亲自干预下他被莫斯科艺术剧院录用为助理导演,业余坚持文学创作,并重新开始写他一生最重要的长篇小说《大师和玛格丽特》(1966)直到逝世。其他著作有剧本《莫里哀》(1936)、传记体小说《莫里哀》(1962)等。
    《大师和玛格丽特》

    《大师和玛格丽特》是
    米·布尔加科夫最重要的作品,作家为此呕心沥血,八易其稿。小说将现实与神话融为一体,揭示了惩恶扬善等主题。

    小说中两个叙事层面交替展开。一个是现实与幻想交融的层面。小说一开始由魔王沃兰德及其随从来到莫斯科考察人心变化引出情节。由于魔王的到来和活动,小说中频频出现魔幻的场景,如剧院里下起了卢布雨,公寓里开起了撒旦舞会,凡人涂上魔油后变成了会飞的女妖……。然而,透过这样的场景,人们看到了真实生活中的种种丑恶现象:品质恶劣的文联主席、贪污受贿的房管主任、贪图钱财的小市民等等。当然,生活中也有美好的人和事。小说中那个无名无姓的大师为人真诚,有才华,孜孜不倦地追求艺术真谛,他因害怕遭迫害而躲进了疯人院。他的女友玛格丽特则要勇敢得多,她不屈不挠地寻觅她的理想,并最终和大师一起获得了他们所期待的和谐的内心、自由的空间和平静的生活,而这也是作者本人所理想的境界。

    另一个是历史与传说交融的层面。小说中描写了罗马帝国的犹太总督彼拉多审判并处死约书亚(小说中,他既是耶稣的化身,又不同于耶稣,他是善的意志的代表)的故事。彼拉多形象具有双重性。作为耶路撒冷的统治者,他残酷暴戾;作为人性未泯的地方官员,他矛盾胆怯。政治上的高压,使他最终还是不很情愿地处死了约书亚。他试图赎罪,试图为自己洗刷罪行,但是他仍未逃脱长达1900年的良心的折磨。小说表明:胆怯是人类最可怕的缺陷。

    在作品的卷首,作者引了
    歌德浮士德》中浮士德与魔鬼靡非斯特的两句对白:“你究竟是谁?”“我是那种力的一部分,总是想作恶,结果却总是行善。”作者借此来彰显小说中的重要形象魔王沃兰德的本质特征。这一形象与圣经故事中撒旦有区别,他不是恶的化身,反而是恶的揭露者,在作品中起了惩恶扬善的作用。

    小说通过巧妙的架构和时空的切换(如魔王的讲述、大师的小说、“天真汉”的梦等),将两个层面以及相应的事件和形象有机地联系在一起。小说充分显示了布尔加科夫寄真实于魔幻、寓庄严于谐谑的深刻和机智,他让读者在他营造的独特的艺术氛围中品味人生的哲理。

    书摘:  不久,第二步兵大队继骑兵队之后开抵山下,随即登上山腰,在那里形成了另一道包围圈。
      最后开到秃山的是捕鼠太保马克指挥的中队。士兵们排成两行分别沿大路两侧鱼贯前进。两行散兵线中间是几辆马车,头一辆车上载着由秘密卫队押解的三名犯人,每人颈上挂一块白木牌,牌上用阿拉米语和希腊语写着“强盗和叛乱者”几个大字。跟在后面的几辆车上载着几个刚刚做好的十字木桩、绳索、锹镐、水桶、斧头等物,还有六名刽子手。刑车车队后面跟着几个骑马的人,其中包括中队长马克、耶路撒冷圣殿警备队队长,还有在王宫暗室同总督彼拉多作过短暂密谈的那个戴风帽的人。整个队伍由一队步兵断后,步兵后面便是那些不畏烈日酷暑、一心想要见识见识这有趣场面的大批好奇者了,人数约在两千左右。
      现在又有一批批好奇的朝圣者自由地加入到从城里跟出来的好事者行列的尾部。群众行列的上空不时响起公告人尖细的喊声,他们夹杂在人群里,不住地反复宣告总督十点钟左右在广场上宣布的话。大队人马浩浩荡荡开到了山脚下。
      封锁着山麓的骑兵对众人一律放行,而山腰处的第二道封锁线则只允许与行刑有关的人员通过。这些人过后,第二道封锁线上的步兵迅速地使密集的人群分散到四周整个山腰上,于是,围观的群众就处在上下两道包围圈之间了——上面是步兵,下面是骑兵。由于步兵封锁线不很密集,倒是还能看清楚行刑地点。
      且说,车队开上山已经有三个多小时。秃山顶上的太阳已经渐渐往西偏斜,但还是热得叫人无法忍受。两道封锁线上的士兵叫苦连大,加上寂寞无聊,免不了暗地里诅咒那三名强盗,从心底里盼着他们尽快死掉。
      在山脚下警戒登山路口的骑兵中队长是个小个于叙利亚人。他额头上冒着汗珠,汗水浸渍的白上衣的背部已经沾上了一层尘土,变成了深灰色。他不时地来到第一小队的皮水桶前用手捧一口水喝,再把缠头巾浸润一下。他这样稍微轻快一下之后,便又回到尘上弥漫的上山路去来回巡视。他迈着大步,腰间的长佩剑撞击着系着带子的高筒皮靴,发出咯咯的响声。中队长认为自己应给部下作出军人的顽强和忍耐的表率。但他很爱惜士兵,让士兵们把长矛插在地上搭成金字塔形,把各人的白斗篷蒙在上面做成帐篷。于是叙利亚骑兵们便可以钻进帐篷去躲避那炎炎烈日了。水桶很快都见了底。各小队轮流派人到山下一条小河沟里去打水,那里有几棵半干枯的桑树,稀疏的树荫下有一条发了浑的小溪还在这恶魔般的炎炎烈日下苟延残喘。树荫下站着几个寂寞的看马人,他们随着不断移动的树荫移动着,看守着那些如今也已无精打采的军马。
      士兵们的疲倦和他们对三名强盗的咒骂是可以理解的。总督曾担心在这座可憎的城市执行死刑有可能引起骚乱,幸亏他担心的事并没有发生。出乎意料的倒是,行刑持续了三个多小时后,山腰的步兵封锁线和山麓的骑兵封锁线之间已经一个围观的人都看不见了:烈日轰走了人群,把人全赶回了耶路撒冷。现在,罗马步兵的封锁线外只剩下了两只狗,不知是谁家的,也不知是怎么跑到这里来的。但它们也已被烈日晒得疲惫不堪,趴在地上伸出长长的舌头,艰难地喘着粗气,对身旁的绿背大蜥蜴毫不理睬——只有这些蜥蜴不怕烈日的烘烤,继续在滚烫的石头和一种有大刺的爬蔓植物之间钻来钻去。
      无论在满城军队的耶路撒冷市内,还是在这严密封锁的秃山上,都没有发现有人企图劫刑场。民众已返回城去,行刑场面确实没有什么好看的。而城里的家家户户都已经在准备迎接今晚开始的伟大逾越节了。
      警戒在山腰的罗马步兵比下面的骑兵更苦。中队长捕鼠太保只允许士兵摘下头盔,用浸了水的白头巾缠住头,但要求他们继续持矛站立,不准坐下。他自己也缠上一条白头巾,但却是于的,没有浸水。他在几个刽子手附近来回踱步,甚至挂在上衣胸前的两块银制狮头甲、护腿铁甲、佩剑和佩刀都没有摘下来。炽热的阳光向他直射,但丝毫不能伤害他,胸前的银狮头好像被太阳烧成了翻滚的银水,射出刺眼的强光,叫人不敢正视。
      捕鼠太保那张丑陋的脸上既没有显出疲倦,也看不出有任何不满,似乎这个巨人队长还能够这样走上整整一天,一夜,再加上一天,总之,需要走多久,他就能走多久——就像现在这样,两手叉在挂着铜牌的沉重的腰带上,走来走去,就像现在这样,时而以严峻的目光瞅瞅几个绑着受刑者的十字木桩,时而瞅瞅包围圈上的士兵,就像现在这样,用毛茸茸的皮靴尖冷漠地踢开脚下碰到的、被时间洗白了的人骨头或小隧石,走来走去。
      戴风帽的人坐在离十字架不远的一只三条腿小凳上。他泰然危坐,很少动一动,只是偶尔出于寂寞才用手里的小树枝在沙地上划几下。
      前面我们曾交代过:步兵封锁线外一个人也没有了。其实,这话不够确切。这里还是有一个人的,但他不是呆在大家都能看得见的地方。他不是呆在便于观看行刑场面的、有一条上山小路的那面山坡上,而是呆在北山坡上。这里坡陡,路不平,不易通行,还有深沟和石缝。石缝中有一株病无花果树,它紧紧抓住那一小块被上天诅咒的无水的土地,挣扎着还要活下去。
      这个唯一不是死刑执行者,而是观看死刑的人,就呆在这棵根本没有荫凉的无花果树下。他从一开头就坐在这里一块石头上,也就是说,他已经在这里呆了三个多小时。的确,要想看行刑场面,他选的这块地方并不是最好的,而是最差的。但是,这里倒也能看见那些木桩,还能看见站在警戒线内的中队长胸前两个闪光的白点,而这些对一个显然不愿引人注意、不愿受到十扰的人来说,看来已经足够了。
      然而在四小时之前,当执行死刑的程序刚刚开始时,此人的行径却不是这样,而是非常容易引人注意的,也许正因为如此,他现在才改变了做法,躲到了一旁。
      四小时前,行刑车队刚刚通过散兵警戒线登上山冈顶,这个人就跑上山坡来了,而且,看那样子显然是来迟了。他不是走上山来,而是一路上挤开人群气喘吁吁地跑上来的。当他发现自己也同别人一样被隔在封锁线外时,他曾装作听不懂士兵的愤怒呵斥的样子,天真地企图从士兵身旁闯进去,闯到行刑地点,因为那里已经把犯人从刑车上推下来了。为此他的前胸受到矛柄的狠狠一击,打得他倒退几步,大喊了一声——倒不是因为痛,而是由于绝望。对于打他的那个士兵,他只用浑浊的、对一切都漠不关心的眼睛瞥了一眼,仿佛他是个对于肉体疼痛没有知觉的人。
      他捂着胸脯,连咳带喘地绕着山坡跑,想在北坡的警戒线上找到个小夹缝钻过去。但是,已经退了:封锁线严严实实。他愁眉苦脸、痛苦异常。然而却不得不放弃他冲向刑车的企图。这时马车上的十字木桩也已经卸了下来。他明白:再企图往里钻是不会有好结果的,只能是自己也被抓起来,而今天的计划里可绝没有包括被拘留这一项。
      因此,他便来到这崖石裂缝处,这里比较安静,谁也不会打扰他。
      现在,这个长着黑胡子、被烈日和失眠折磨得眼圈红肿的人正坐在石头上,双眉紧锁,思绪万干。他时而唉声叹气,解开身上那件不知穿着它流浪了多久的、已经由天蓝色变成灰白色的肮脏长衫,看看流着肮脏汗水的、被矛柄打伤的胸膛,时而在难忍的悲痛中抬眼望望空中盘旋的三只大兀鹫(这三只预见到丰盛宴席的食尸猛禽早就在高空盘旋了),时而又绝望地盯着眼前的黄土地,看着一块破碎的狗头骨和在它周围乱爬的大蜥蜴。
      心中容纳不下的巨大痛苦使他不时地自言自语。他忍受着极大的精神折磨,在石头上摇晃着身子,用指甲抓挠黝黑的胸膛,喃喃地咒骂自己:
      “啊!我真傻!大傻瓜,简直像个没头脑的女人!孬种!是具死尸!我不是人呀!”
      他耷拉下脑袋,不言语了。过一会儿,他从木水罐里喝几口温水,便又来了精神。他不时地摸摸藏在怀里长衫下的刀子,又摸摸摆在眼前石头上那张羊皮纸和旁边一根尖头小木棍以及盛着墨汁的小皮囊。
      那羊皮纸上已经写着一些字了:

        时间在流逝,我,利未·马太,仍呆在秃山上,而死亡却还没有到来!

      下面写的是:

        太阳向西偏了,但死亡尚未到来。

      现在,利未·马太又绝望地用尖木棍写下了这样一行字:

        上帝,你为何对他发怒?快赐予他死亡吧!

      写下这句话后,他有声无泪地呜咽了一阵,又用指甲抓伤了自己的前胸。
      利未·马太这样伤心绝望,是因为耶舒阿和他两人遭到的可怕挫折,而且,按他自己的想法,还有他马太个人犯下的重大失误。前天日间,耶舒阿和马太在耶路撒冷城郊伯法其的一个种菜人家里做客,因为种菜人非常爱听耶舒阿所传的道。那天上午两位客人帮主人在菜园里忙了半天,原打算等到傍晚凉爽时再进城去。但后来不知为什么耶舒阿急着要走,说他去城里有急事要办,所以,刚过晌午他就独自往耶路撒冷去了。这是利未·马太的第一个失误。他为什么,为什么要让耶舒阿一个人走呢?!
      到了傍晚,马太自己又没有能进城去,因为他突然病倒了。他浑身打战,身上像火炭一样热,牙齿磕碰得格格响,不住地要喝水。他根本不能走路,躺倒在种菜人板棚里的马披上,一直呆到第二天(星期五)的黎明。谁想到,一夜过去,他的病竟霍然而愈。虽然他还很虚弱,两腿发软,但因为某种不祥的预感使他惴惴不安,他便辞别主人,动身往耶路撒冷走去。进城后他发现,预感没有错——大祸降临了。马太和民众一起听到了总督宣布的判决。
      当犯人被解往秃山时,马太夹杂在好奇的人群中跟着警戒刑车的两排卫兵线一起往前跑,想方设法暗暗让耶舒阿知道:现在还有他利未·马太在他身边,他没有在这人生的最后旅程中抛弃他,他在为他的速死而祈祷。但是耶舒阿直视着自已被带去的远方,当然没有发觉马太。
      车队走出一里多路时,挤在卫兵线外的人群中、跟着往前跑的马太,忽然产生一个简单而明智的念头,他为此十分激动,不由得骂自己没有早想到这一点。车队两旁的卫兵线并不很密,前后卫兵之间是拉开一些距离的。如果看准时机、动作敏捷的话,一弯腰就能从卫士中间冲到刑车旁,跳上车去,那么,耶舒阿就可以免受折磨了。
      只需一瞬间就能把刀子捅进耶舒阿的后背,对他喊一声:“耶舒阿!我来救你,也跟你一起去!我是马太,你忠实的、唯一的弟子!”
      假如上帝再多赐给一瞬间自由,他还可以再把刀子刺进自己胸膛,免得死在木桩上。不过,从前的税吏马太不大考虑这第二点。自己如何死法,他都无所谓。他只希望一生从未对任何人做过任何坏事的耶舒阿不再受痛苦的折磨。
      计划很好,可问题出来了:马太身边既没有带刀,也没有带一分钱。
      利未·马太气急败坏地从人群中挤出来,回头朝城里跑去。他那燃烧着的头脑里只有一个疯狂的想法:要不惜采取任何手段在城里立即搞到一把刀,再跑回去追上刑车。
      他跑到城门前,在蜂拥着进城的骆驼队和人群中敏捷地钻动着挤进城门,立刻便看到左侧路边有一家敞着门的面包铺。在滚烫的大道上跑得上气不接下气的马太,极力控制着呼吸,大摇大摆地走进面包铺。他向站在柜台里的老板娘打了个招呼,请她把货架最上层那个大圆面包拿给他,他像是特别看中了那一个。老板娘刚一转过身,马太便悄悄抄起柜台上切面包用的长刀溜之大吉了。这把刀再好不过,磨得像刮脸刀一样锋利。几分钟后马太已经跑在雅法大道上,但他已经看不见前面的行刑车队了。他继续奋力往前追赶,有时候不得不一动不动地趴到土地上喘一喘气润而使骑着骡子或徒步赶往耶路撒冷的人们投过来惊奇的目光。他躺在地上,听到自己的心脏不仅在胸中,而且在脑壳里和耳朵里咚咚地跳动。稍稍喘过一点气之后,他便爬起来继续跑,但速度越来越慢。当他远远看到前面尘上飞扬的大队人马时,那支队伍已经到达山脚下。
      “啊,上帝……”马太发出痛苦的呻吟,意识到自己来迟了。他确实是来迟了……
      行刑已经持续了整整四小时,马太的痛苦达到了极点。他陷入了疯狂状态:他从石头上站起来,把偷来的、如今觉得毫无用处的刀子扔在地上,一脚踩碎术水罐,断了自己的水源,扯下缠头巾,抓着稀疏的头发狠毒地诅咒自己。
      他胡言乱语地咒骂自己,咆哮,吐唾沫,甚至怨恨自己的爹娘生下这么个笨蛋。
      咒骂和埋怨都无济于事。炎炎烈日下的一切毫未因此改变。于是马太闭上眼睛,握起两只干瘦的拳头,伸向天空,伸向太阳,伸向此刻越偏越低、把影子越拉越长、正准备落入地中海的太阳。他请求上帝马上显示奇迹,立刻赐予耶舒阿死亡。(第
    16章)